一朝入恋?3个高CP值的「暧昧推进」术!

作者: 时间:2020-06-14通讯物流455人已围观

不少人持续很长的时间都卡在暧昧里面,可是姊妹们青春又有限,有没有什幺方法,可以在加速恋爱的进程呢?你大概在许多书籍或文章当中都有看过一些「加速器」式的方法,举凡欲擒故纵不回简讯、製造机会做球给他、稍微表达好感看他的反应、time out限时拍卖等等,似乎都可以让暧昧向前推进一些,但俗话说欲速则不达,如果你在情场已经打滚多年,就会发现那些太快到手的,往往都可能会是让自己后悔的。而如果你自始自终都打着明天早上起来,两人关係就从暧昧步入恋爱的的心态,那很可能从「一朝入恋」变成「一招入殓」!

高投报率的三个方法

        根据过去的研究,人格特质能预测幸福的程度很有限,「相处的方式」才是重点[1],废话不多说,下面就介绍3种「边认识,边前进」的方法:

1. 适度的自我揭露(self-disclosure)观察他的反应

从古自今,不论你用什幺「神招」,推进关係的唯一条件就是「你说一些你的祕密,我也说一些我的祕密」[2]。利用自我揭露来提升亲密感(intimacy)一直是最有效的方式(当然,不能一下子就问太深,具体做法可以参考「让陌生人坠入爱河的36个问题」)[3]。

当对方知道你比较多秘密(而他几乎都没讲的时候),你会容易觉得没有安全感、也会让对方在这段关係里的权力(Power)提高,不利于之后的关係;相反地,当你知道比较多对方的祕密,表示他愿意呈现脆弱(vulnerability)的一部分在你面前,是一个好的开始,但如果你没有说出相对多的祕密,这段关係依然会失衡。这也是为什幺,有些关係会「无疾而终」,或是对方「突然消失」,因为他可能担心:天啊,我竟然跟她说了这幺多我的事情,却对她一无所知?太危险了,块陶阿!

2. 透过冲突或情绪事件,来看对方的处理技巧

如果你想要的是一段稳定而长期交往的关係,真正重要的将不是你们快乐不吵架的日子有多少,而是你们是「如何」吵架的。台湾的研究发现,因应冲突的方式远比冲突本身更能影响关係满意度[4]。当你和他的需求有冲突的时候,两人都怎则幺做呢?他总是逃避问题不解决吗?你会勉强忍耐,而事后却感到无奈吗?还是包容顺应,接纳彼此差异[5]?

事实上,伴侣之间的冲突管理模式是会「传染」的,倘若你们的关係在暧昧时期就是「你追赶─他撤退」的组合,很可能在交往之后会演化成「两人都逃避」的无力状况[6, 7]。这也意味着,如果你在暧昧的时候没有吵过架,并不代表两人「进展神速」,而是把炸弹放在屁股下。

3. 谈旅行,不要谈梦想

爱丁堡国际科学大学曾进行一项研究,请50对男女自由谈话,发现其中最常出现的话题是旅行(p.62)[8]。相较于空泛的梦想(你知道恨多人很爱做梦,也只会做梦),旅行往往是我们如何「实践生活」的重要方式。我们先前进行的旅伴研究就发现,我们通常喜欢与「有类似旅游期待」的人一起去玩。或许,你们的关係还没办法进展到「一起去旅行」,但「谈论旅行」或许也是了解彼此如何规画人生、遇到困境如何处理的缩影。

和时间赛跑的你,总担心跑不赢姊妹或青春,但最糟的并不是落后几圈,而是一开始就在错的人身边兜圈(尤其当你已经没有太多美国或阿拉伯时间去疗伤的时候,每一秒都是钱)!所以,与其想办法让你的菜多爱你一点,不如一边吃一边问:这真的是我要的菜吗?

延伸阅读

    Le, B., et al., Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A meta-analytic synthesis. Personal Relationships, 2010. 17(3): p. 377-390.Sprecher, S. and S. Treger, The benefits of turn-taking reciprocal self-disclosure in get-acquainted interactions. Personal Relationships, 2015. 22(3): p. 460-475.Aron, A., et al., The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 1997. 23(4): p. 363-377.周玉慧, 夫妻间冲突因应策略类型及其影响. 中华心理学刊, 2009. 51(1): p. 81-99.詹欣怡, 恋爱中忍的行为与爱情关係品质之相关研究, in 心理辅导学系2012, 中国文化大学.利翠珊 and 萧英玲, 华人婚姻品质的维繫:冲突与忍让的中介效果. 本土心理学研究, 2008(29): p. 77-116.张思嘉, 婚前关係与婚后适应:一个长期性的研究. 中华心理学刊, 2009. 51(3): p. 319-339.Yuu, Y. and S. Emiko, 恋爱心理学【图解版】. 2016, 台湾: 晨星.
 

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